O Casamento de Ouro

Desde a morte do meu avô que eu tenho procurado outros sentidos coerentes para encarar e entender a vida. Confesso que ainda não consegui encontrar nenhum, a não ser a amarga constatação do quanto é doloroso enfrentar um luto.
Pode-se, naturalmente, seguir o curso dos acontecimentos, afinal de contas, o mundo não pára enquanto você pena em cima de uma tristeza. Pelo contrário, nessas horas é que tudo voa e a sensação de solidão toma proporções hiperbólicas.
No entanto, se alguém perguntar aos que comigo convivem sobre o meu comportamento, obterão as mais positivas respostas. Prossegui com as festas, trabalhando normalmente, jogando o futebolzinho moleque durante a semana, quase sempre com bom humor e disposição. Continuo imitando o Paulo Sant'Ana, o Olívio Dutra, o Lula, o Collares, o Clodovil e o Correspondente Ipiranga, fazendo a galera rir e tocar o barco.
Talvez aí esteja o meu erro: guardo as piores dores para mim. Trancafio-as nos porões da minha consciência e, sempre que submetido a uma carga elevada de estresse, permito que elas interfiram em minhas decisões. Baseado nisso, admito que minhas escolhas não parecem lá muito plausíveis ultimamente e, não obstante, devo ainda confessar que não sei se estou agindo da maneira certa. De qualquer forma, não é justo que inocentes purguem comigo problemas que não lhes cabem, ou seja, ajo em legítima defesa tão somente.

Dito isso, venho, com regozijo, relatar que tive, finalmente, um fim-de-semana verdadeiramente feliz. Comemoramos hoje as Bodas de Ouro dos meus avós maternos, e não pude deixar passar despercebido aqueles olhos brilhantes - ainda que cansados - mesmo após meio século de união.
Passei tanto tempo às margens da família, sem manifestações pétreas de afeto que agora, sempre que posso, faço uma rasgação de seda tremenda. Tirei fotos até das narinas do sacerdote na missa. Involuntariamente, sorria junto com meus velhinhos corujas a cada clique. É tudo tão puro, tão límpido, que deixar de sentir calafrios seria uma blasfêmia.
Em casa, após o almoço, surgiu uma gaita. Com ela, ao primeiro acorde, pula minha avó, esquecendo dos setenta janeiros e, macacos me mordam, me tira pra dançar! Acreditem, isso foi um ato de extrema felicidade. Há mais de dez anos que não via ela fazer isso comigo, mesmo ela sempre me tratando com um carinho exemplar. Fato é que essas danças terminaram depois que eu entrei na adolescência e virei um bostinha chatonildo que evitava manifestações alardosas (isso existe? Se não existir, criei agora) de sentimento.
Formou-se o surungo, nasceu a cantoria. Coisa linda. Fiquei exausto, é verdade, a garganta dói, os músculos pedem clemência, mas, como cantaria O Rappa, "valeu à pena, ê, ê".
É inevitável refletir: conseguirei eu atingir cinquenta anos de matrimônio alicerçado sobre as sólidas rochas da confiança, respeito e companheirismo? É possível não só amar uma pessoa, mas apaixonar-se por ela todos os dias, mesmo sabendo que ela também acorda com remelas nos olhos, terá bafo ao acordar e, invariavelmente, trará consigo uma série de defeitos dificílimos de lidar? Hoje, para toda e qualquer pergunta relacionada a esse assunto, somente duas palavras, também elas formadoras de uma indagação, conseguem transmitir com propriedade o que penso: quem duvida?

Se foi apenas um espasmo emocional animador, eu não sei. Dores, sentimentos e lembranças não morrem ou descansam tão facilmente. De todo modo, há uma luz no fim do túnel. Sempre há. Sou um pessimista que acredita na possibilidade de um dia ser convencido do contrário por alguém com argumentos indiscutíveis, de preferência que não sejam falados, mas demonstrados. Para isso, basta querer mudar, renovar e seguir adiante de fato.