À esquerda

Não posso me queixar de não receber elogios. As pessoas são um tanto exageradas quando fazem referência à minha pessoa, essa é a verdade, principalmente as da família. Não que eu não goste, apenas não concordo com certos adjetivos dirigidos a mim, e mais, penso que isso mascara grande parte do real fracasso que eu sou.
Sempre fui um cara bonzinho, careta. Sem vícios, de caráter límpido, por vezes até exageradamente caxias. É bem verdade que na escola eu era o capeta em forma de gente. Tirava boas notas, mas vivia frequentando o setor disciplinar, normalmente por atitudes infantis que deixavam colegas e professores fulos da vida. Porém, no mais, era um guri pacífico, de boa índole e extremamente caseiro. Dei pouco trabalho à minha mãe no quesito comportamento.
A chegada do meu irmão, quando eu tinha treze anos, fez com que eu queimasse algumas etapas e amadurecesse a duras penas. De uma hora pra outra, virei homem da casa, o exemplo. A bem da verdade, isso nem incomodou tanto, já que eu permaneci sendo uma pessoa de hábitos simples, agindo com retidão na maior parte do tempo e criando quase nenhuma confusão. Pode-se dizer que o caçula da casa teve boas referências masculinas durante bom tempo.
Então, chegou o amor, uma verdadeira tsunami emocional. Foi o momento em que vi minha vida virar de pernas pro ar por causa de uma guria, a adolescência explodiu com voracidade e eu, naturalmente, não aguentei. Por sorte, depois de sofrer um bocado com tantas novidades em um ano e meio, acabou dando certo e o namoro se criou.
Tudo andava muito bem, obrigado. Em casa, a situação era pacífica, minha mãe sempre me teve como referência dentro do lar, meu irmão me via como herói de histórias em quadrinhos e para os avós eu sempre fui o sol que brilhava sem parar para alegrar seus corações. De quebra, a namorada me amava da maneira mais límpida que o próprio amor poderia julgar propícia. Uma verdadeira dádiva.

Quanto mais alta é a escada, maior é o tombo. Ninguém consegue viver uma vida só de qualidades, maravilhas e alegrias. Foi assim que, aos poucos, a ilusão que a maioria das pessoas criou a meu respeito começou a ruir dentro de mim, revelando uma criatura que talvez só eu conheça atualmente.
Vieram os erros, um atrás do outro. Sem estrutura para confrontá-los e resolvê-los, empilhei situações embaraçosas, palavras nocivas e uma grande confusão sentimental. Foram anos difíceis, eu sei disso. Passei a ser visto, pelo menos para meus amigos, como uma pessoa inconstante, imprevisível, de muitas idas, várias vindas e poucas certezas.
Percebi que havia empenhado muito do meu tempo nas relações com amigos que hoje sequer lembram que eu existo. É claro, não eram amigos, e sim fases. Os verdadeiros permanecem até hoje, mesmo sabendo todo o meu fracasso. Ainda há quem se iluda com um Antônio gente boa, que erra, mas também acerta.

Sinceramente, se eu fosse meu pai, minha mãe ou meus avós, não sentiria orgulho de um filho assim. O que eu construí em 24 anos? Um punhado de lembranças, talvez. De resto, nada. Enquanto todos trataram de encaminhar suas vidas e deixaram o tempo cuidar do verdadeiro amor, eu matei o meu, dia após dia. Na tentativa de controlar tudo à minha volta, perdi o sentido das coisas e, consequentemente, o rumo certo que tanto pensava que seguia.
De quebra, a vida fez o favor de levar embora um de meus melhores pilares. O que já estava complicado, piorou. Em meio às festas, ainda que a companhia dos amigos sempre tenha sido outra grande conquista, permiti que as efemérides destruíssem o que eu tinha de melhor, e chafurdei no fracasso.
Algumas pessoas acordam a tempo, aproveitam as chances que a vida dá. Eu não fiz. Pelo contrário, joguei tudo fora. Cheguei num ponto em que já não me considerava mais suficiente, muito pelo fato de justamente não ter construído nada e, com isso, não ser uma boa alternativa de futuro para alguém que merecia tanto uma vida maravilhosa.
Certa vez, um amigo metido a filósofo sentenciou: "sempre haverá alguém melhor do que você". Maldita boca santa. A colheita do plantio frustrado veio a galope e, em dois meses, a vida virou um inferno, ainda que todo pautado pela realidade dos fatos.

De que vale, então, escrever bonitinho? Ser o palhaço da turma? Saber falar em público? Ter timming, fazer piadas e despertar gargalhadas? Imitar o Paulo Sant'anna e uma série de personagens ridículos? Cantar meia-dúzia de modas de viola? Andar a cavalo, dominar a lida campeira? Comprar um carro, ter um bom emprego? De que vale tudo isso sem amor?
Me pergunto, sem parar, qual o verdadeiro sentido de ser tão admirado, tão querido, se na verdade é tudo farsa, um abissal engano, a nítida máscara do fracasso. Questiono, o tempo todo, até onde é válido viver sorrindo, mas sofrendo. Viver de festa, mas emocionalmente funesto. Resolver mudar, pensar pra frente, seguir os incentivos, mas ser substituído aos quarenta e cinco do segundo tempo, justo na hora de comemorar o título. Recuperar a esperança de construir todos os sonhos, mas vê-los indo embora com a onda do mar de Perequê, feito um bobo castelinho de areia.

Não se deixem levar pelo sorrisinho maroto e afável. Eu não valho nada. Nem para os outros, nem pra mim, nem pra ninguém. Muito menos para quem deveria. É tudo um grande engano, a verdadeira nota zero. À esquerda.